Para la tensión? Chistes, por favor

Yo no se que me está pasando, y que pasa  en el ambiente, que muchas de las mamás con las que comento me dicen: "Este inicio de curso se me está haciendo de un difícil!!!!"
Y estamos en noviembre, más cerca de Navidad que del verano, y seguimos diciendo que el inicio de curso se nos hace cuesta arriba. ¡¡¡Pues habrá que ver cómo se nos hace la cuesta del inicio de año!!!

Cuando estoy tan "tensionada" una de las cosas que me alivia es reír, y es entonces cuando agradezco esos Whatsapp de chistes interminables, que en otras ocasiones paso por alto, que leo hasta el final para descargar emociones, tensiones, enfados,..., vete tu a saber para descargar qué.

Uno de los últimos que he recibido (el último era sobre la Alcaldesa de mi pueblo y no es tan gracioso) os lo dejo aquí,  para que paséis un ratito de risas y los nervios de la semana aflojen, que mañana ya es viernes!!!


 

- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si señor...
- ¿Nivel?
- Level...

- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.

- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.

- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.

- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te j...! No iba a ser con chándal!

- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?

Lo se: tontunas,  pero que me hacen reír,...

Conserva tu tenedor.... aún falta lo mejor

Una mujer, a quien le habían diagnosticado una enfermedad terminal y le habían dado tres meses de vida estaba poniendo sus cosas "en orden". Le pidió al sacerdote que fuera a su casa para discutir ciertos aspectos de sus deseos finales. Le dijo qué canciones quería que cantaran en su funeral, qué lecturas le gustaría que leyeran y con qué ropas querría ser enterrada. También pidió que la enterraran con su Biblia favorita. Cuando el sacerdote estaba preparándose para irse, de pronto la mujer recordó algo muy importante para ella y dijo: "hay una cosa más". "¿Qué es?", preguntó el sacerdote. "Esto es muy importante", continuó la mujer, "quiero que me entierren con un tenedor en la mano derecha".

El sacerdote se quedó parado mirando a la mujer sin saber qué decir.

- "Esto le sorprende, ¿no?", dijo la mujer.

- "Bueno, para ser honesto, estoy extrañado por su petición", dijo el sacerdote.

La mujer explicó: "recuerdo que en todos los años de concurrir a comidas en la iglesia, cuando se retiran las fuentes del plato principal, alguien inevitablemente dice ‘conserva tu tenedor’. Era mi momento favorito porque sabía que algo mejor venía... como torta de chocolate o pastel de manzana, algo maravilloso y sustancial. De modo que quiero que la gente me vea en mi ataúd con un tenedor en la mano y quiero que pregunten: ‘¿Para qué es el tenedor?’. Entonces quiero que por favor les diga: ‘Conserva tu tenedor.... aún falta lo mejor.’

"Los ojos del sacerdote se llenaron de lágrimas de alegría cuando se despidió de ella. Sabía que era una de las últimas veces que la vería antes de morir. Pero también sabía que la mujer entendía mejor que él lo que era la Gloria. Ella sabía que algo mejor venía.

En el funeral, la gente que se acercaba al ataúd veía el vestido que más le gustaba, su Biblia favorita y el tenedor en la mano derecha. Una y otra vez el sacerdote escuchaba la pregunta "¿Para qué es el tenedor?" y él sonreía. Durante su mensaje, el sacerdote les contó la conversación que había tenido con la mujer poco tiempo antes de morir. También les contó sobre el tenedor y lo que simbolizaba para ella; les contó cómo él no podría dejar de pensar en el tenedor y quizás ellos tampoco podrían hacerlo. Tenía razón.

De modo que la próxima vez que tomes un tenedor, deja que te recuerde muy suavemente que

aún falta lo mejor.

Ampliando el vocabulario

 

Porque siempre es bueno ampliar el vocabulario, y porque el español es rico en matices, aquí os dejo unas cuantas palabras para haceros sonreir.

INESTABLE:Mesa  norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde  estoy.

CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.

DECIMAL:  Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que  ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar  a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

TELÓN: Tela  de 50 metros ... o más.

ANÓMALO:  Hemorroides.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

CHINCHILLA:  Auchenchia de un lugar para  chentarche.

DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale  más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me  escucho.

ATIBORRARTE:  Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

NITRATO: Ni lo  intento..

NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.

TALENTO: No ta  rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune  ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

 ¡¡Feliz semana!!

Cómo combatir el mal humor por las mañanas

Hay días que uno o una (aclaremos: la Menda) se levanta sorprendentemente de mal humor, ¿por qué? , ¡vaya usted a saber!
Pero, lo que si se, es que a veces me pasa.
Y ¿cómo he de actuar entonces, si ni me aguanto?

Leí hace tiempo un artículo en una publicación digital que bajo el título "Cómo combatir el mal humor de las mañanas" daba algunos consejos elementales y de sentido común para aquellos que no se soportan ni a si mismos.

Lo fundamental del artículo se puede resumir así:

¿Qué hacer si el protagonista es uno mismo?

-Ser consciente de esos sentimientos negativos.

-Desayunar. Dicen que la insalivación cambia los niveles de ansiedad.

-Ducharse, con agua fría al final. Algo así como un SPA casero.

-Levantarse antes para conseguir una cara más amigable cuando los demás se despierten.

¿Cómo actuar si se convive con alguien así?

-No empeñarse en hablarle demasiado por la mañana.

-No entrar en la provocación. Es mejor hacer como si uno no se entera de su mal humor.

-No recriminarle nada porque inevitablemente saltará y se pondrá de peor humor.

-Si se puede, tener algún gesto afectivo.

Sólo es una idea... que te puede ser de utilidad.

Por las mañanas 

Estás más guap@ y 

además es contagioso

¿Y si fuera al revés?

Él está tumbado, medio tirado, en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas.

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

 - Y tú, ¿cuándo ( ) has estado en Marte?

La vida útil de las cosas

Llegado el momento, las cosas hacen CLICK o CLACK y se quedan fundidas.Eso es lo que le pasó al ordenador con el que trabajo en casa. De momento no he podido reponerlo, y lo veo realmente difícil.

Hoy escribo desde uno prestado por la biblioteca, un lujo con el que no contaba.

¿Sabes qué dijo una de mis hijas cuando aquello quedó apagado y sin "vida"?:
¿Qué vamos a hacer sin ordenador ahora?
Y yo le contesté: No sé tú, pero papá y mamá sentarse muy juntos en el sofá y cogerse de la mano.

No hay mal que por bien no venga

 

 

Adán y su mujer

Está Adán paseando con Dios por el Paraíso, antes del desgraciado incidente de la manzana, y le va diciendo que está muy contento.... que está todo fenomenal, no hace nada de frío, los animales te saludan… una maravilla. Y la mujer que me has dado. ¡Sensacional!, estoy muy contento, además: es guapísima. ¿Por qué la has hecho tan guapa?
- Pues para que te enamores de ella.- Le responde Dios.
- ¡Ah!, pues muchas gracias. Aunque..., por sacarle alguna pega, yo creo que es un poco tonta. La verdad es que no se porqué la has hecho un poco tonta.
- Pues para que se enamore de ti, majo.

Huellas de pisadas

Un amigo me ha contado una historia que no tiene porqué ser verdad, pero da gran consuelo y quizá serenidad, y te la cuento a ti lector por si te pudiera ayudar, o para que se lo cuentes a otros que en algún momento tengan pesar.

Un hombre al atravesar la puerta de la muerte, que todos atravesaremos (esto sí que es real), se encuentra de cara a Dios en su juicio particular.

Dios le presenta su vida como si de un paseo por la playa se  tratara y en aquella arena blanca y fina se ven señaladas las huellas de dos caminantes que pasean al mismo ritmo.

El hombre pregunta a Dios: ¿de quién son las huellas?

Son las tuyas y las mías cuando viviste a mi lado.

En un momento desaparecieron unas huellas quedando sólo las de unas pisadas. Y el hombre le dijo a Dios con una cierta amargura:

¿Ves? me dejaste sólo cuando mayores eras las dificultades, durante esa enfermedad, cuando estuve sin trabajo, cuando perdí a mis seres queridos, cuando sufrí por mil cosas.

 Dios con una sonrisa dulcísima en sus labios le contestó:

  

"Escucha bien, hijo mío, 

comprendo tu confusión.

Siempre te amé y te amaré, 

y en tus horas de dolor 

siempre a tu lado estaré 

para mostrarte Mi Amor.

Mas si ves solo dos huellas
en la arena al caminar,
y no ves las otras dos
que se debieran notar,
es que en tu hora afligida,
cuando flaquean tus pasos,
no hay huellas de tus pisadas
porque te llevo en Mis brazos".

 

(Anónimo)

Mi encuentro con la lavadora

Ya estoy de vuelta a la realidad de la vida moderna: mujer casada y con hijos, que disfruta de su trabajo profesional fuera de casa (mayormente en este momento de mi vida es además mi lugar de descanso, a pesar de los momentos de estrés, nervios y crisis); que no deja la plancha de lado porque sino las camisas se irían acumulando una encima de otra, y la pila caería por desequilibrio; que deja una comidita rica preparada por la mañana para sus criaturas amadas.

Lo dicho, ya estoy de vuelta.

¿Y qué pensaba encontrarme al abrir la puerta de mi acogedor hogar? Os seré sincera. Pensaba que iba a encontrar en cada esquina un montoncito de bichillos negros con las patas para arriba y sin aliento. Pero no. Este año no tocaba la recogida de bichos, debí dejar la casa muy recogidita con una sobrecarga de "fufú" que les ahuyentó de lejos y ni se atrevieron a asomar los bigotes.

Este año tocaba la lavadora. Si señores. Y es que con cierta periodicidad se casca la lavadora, sobre todo cuando vuelves de vacaciones con la necesidad urgente de pasar por ella multitud de maletas que traen dentro la arena de la playa y el aroma húmedo del mar.

Y mira que el técnico me avisó la última vez: "Señora, cuando salga varios días de casa, en vacaciones, ponga antes la lavadora, dele al programa para que entre agua (poca) y déjela parada. De esta manera los conductos se quedarán llenos de agua y no se verán obstruidos por las piedrecitas que se van depositando en las cañerías, y si hay un corte de suministro no se verá afectada después al poner el programa, ya que son esas piedrecillas las que rompen el motor-programador-etc."

Pero no le hice caso y pasó lo que pasó: puse una primera lavadora a los 15 minutos de entrar por la puerta y ... ¡no entra el agua!, ¿será que está obstruido el filtro de la entrada de agua, será el programador que ha dicho hasta aquí hemos llegado y "chimpum se acabó" o habrá sido el motor nuevo que me instalaron en enero que ha decidido pasar a mejor vida?.

Ya me veía haciendo la colada en casa de mi madre durante tres días.

Así que ya estoy aquí,
y la lavadora ya funciona.

Así estoy y así me siento

 

Nada importante, sólo que tengo el brazo atado a un cabestrillo con escayola incluida, por una operación de túnel carpiano.

Me siento inútil a ratos, otras veces la más heroica de las mujeres (tontería) porque me lanzo a hacer lo que tenga que hacer sin más y las cosas van saliendo, lentamente, pero van saliendo (como si otras no lo hicieran a diario).

Acabo el día agotada, todo me supone más esfuerzo, para todo necesito mas tiempo.

Una pequeña superación que me ayuda a darme cuenta de las gracias que tengo que dar por Maridín y por los hijos que tengo, que están pendientes de todo lo que necesito, que están dando el do de pecho en las tareas de casa, que me cuidan como si de una reina se tratara.

Lo que siento es haber tenido un poco abandonado este espacio con el que disfruto tanto.

Alguna cosilla os enseñaré de las que he hecho estas dos últimas semanas, poca cosa pero no doy para más.

Enganchados a las nuevas TIC

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el I-Pod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!

"EL MALA MEN"

El tema del día en la clase era el miedo, el terror de los niños, la profesora empieza a preguntar...

  -Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?
  - De 'El Hombre del saco'
  - Pero Pedrito,-dice la maestra- 'El Hombre del saco' no existe, es una leyenda... no debes tener miedo...

  -Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
  - De 'la llorona',
  - Pero Mariana, 'la llorona' tampoco existe, es una leyenda... no debes tener miedo...

  - Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
  - De 'la mano peluda', maestra.
  - Pero Juanito, 'la mano peluda' tampoco existe, es otra leyenda....tampoco tú debes tener miedo...

  - Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
  - De 'El Mala Men', profesora (el silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo):
  - ¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
  - Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones y siglos ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones:
  "...no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'".

¿Cosas de niños?

 

El principe destronado

Hoy he presenciado una escena que me ha removido el corazón. Un padre entró con su hijo en la oficina para realizar algunas gestiones. El niño no más de 2 años, rubio, de pelo rizado, con el baby de la escuela... una monada. Un poco enfurruñado, ¿por qué?.
Papa le dice algo y él contesta:- "No, mal, me he portado mal, soy malo, malo, malo".

Uf, ¡Qué lástima oír eso de la misma boca de un niño!

- No, cariño, te portas muy bien, eres muy bueno.

- No, malo; soy malo.

-¿Qué le pasa al crío?

-Lleva así un mes y medio, desde que nació el pequeñín.

Ya entiendo.

-Toma guapo un globo, porque eres bueno y te has portado muy bien.

- No, malo.

- Tengo para ti otra cosa, pero esta porque eres el mayor, al bebe no se lo doy, solo a ti por ser el hermano mayor-. Le doy unos colores para que juegue, se los guardo en el bolsillo del baby.

-Papi, achucha mucho a este niño, lo necesita.

Ya se va más contento.

No soporto ver sufrir a un niño. 

 

La fábula del erizo

¿Alguna vez has visto un cachorro de erizo?. Yo no, pero esta foto me ha gustado mucho y  más la moraleja de La fábula del erizo:

"Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.
 

Los erizos dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor.

Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.

De esa forma pudieron sobrevivir."

Moraleja de la historia:

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella
en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y
admirar sus cualidades.

A mi Patrona

 

Dice una antiquísima leyenda o  tradición que “cuando el Apóstol Santiago vino de Jerusalén a predicar a España, trajo a esta coronada Villa de Madrid, la milagrosísima Imagen que hoy llaman de la Almudena y la colocó  en esta Iglesia  en compañía de uno de los doce discípulos  llamado S. Calocero, que fue el primero que predico en ella el año del Señor de 38....”. (Según consta en una inscripción de 1640). 
La imagen de Santa María la Real de la Almudena, antes denominada Santa María la Mayor, se encontró en el año 1085 en la conquista de la ciudad por el Rey Alfonso VI, en uno de los cubos de la muralla, cercana a la llamada puerta de la Vega, y colocada en la antigua Mezquita, para su culto y devoción por la Corte y el pueblo de Madrid. 
Quiero dejaros aquí un vídeo con la letra del Himno a La Almudena compuesta por F. Palazón, y que con gran acierto del Cardenal Arzobispo de Madrid, nos une en un mismo sentir y cantar como hijos de SANTA MARÍA LA REAL DE LA ALMUDENA, PATRONA DE MADRID.

Feliz día de la Almudena para todos los de Madrid, para las Almudena, y para ti.